給孩子時間 |
| 父與子的對抗 有時候我真不知道自己怎麼瞭，都快二十二歲瞭，到底怎麼回事啊。我真覺得我是獨生子女當中最倒黴的一個，怎麼說呢？我老是跟爸爸過不去，從小就是這樣。而且呢，我越來越看他不順眼，冷戰都十幾年瞭，真的很煩人。要不是自己現在的工作還沒有著落，有能力的話，我想我第一個行動就是一定要搬出去住，遠離這個傢。 其實在別人看來，我們傢也還是不錯的。以前父母都在一個單位工作，後來在街邊的房子做起生意，再後來在我當兵回來之前，傢裡蓋起瞭樓房。不過，我還是很想念過去的老房，我最美好的回憶和時光都是在童年時代，都是跟老房子相伴的，那時傢裡並不富裕，但是我能感覺到父母很愛我。後來，我年齡慢慢大瞭，他們對我的要求越來越多，我和父親的對抗也開始瞭。其實，小的時候我很怕他，他兩眼一瞪我就把頭低下。可是隨著我的長大，跟父親的矛盾和沖突也越來越激烈。他看不慣我，我也看不慣他，其中最看不慣的就是他小氣、吝嗇，還有自私，有的時候甚至覺得他非常虛偽，總之他的缺點都暴露在我的眼睛裡。所以很多時候我跟他頂嘴，會說出許多令他生氣、挖苦他的、很重的話，想把以前受到的所有壓制和憤怒都發泄出來。他也一樣，話很重很狠，我們誰也不讓誰。可能我們都很要強吧。那時候就是這樣，如果不讓我說出來，我太難受瞭。 另外，父母在我小的時候，鬧過一次離婚，他們當時口口聲聲說為我好，就放棄瞭。現在我大瞭，我覺得他們很多的做法對我起到瞭相反的作用。比如說我的性格，非常內向，見瞭生人很不自在，總之我是一個逆反心理非常嚴重的人。 這是一封二十二歲男青年的來信，講述瞭他和父親之間的矛盾、對立。 我們先來看看男孩和爸爸的關系是怎麼發展的。男孩子最開始常常是對媽媽形成依戀，因為小時候是躺在媽媽的懷裡吃奶，被媽媽抱著睡覺，所以一般男孩子在兩歲以前很容易和媽媽形成依戀關系。在這種依戀中，常常會有父親插進來，所以最開始他對父親是排斥的。我們能看到很多很小的孩子，父親要抱他，他是不幹的，總讓媽媽抱著。 兩歲以後，他慢慢懂事瞭，知道自己還有一個爸爸，而且爸爸是傢庭不可分割的一部分。他在兩歲以前不能夠充分意識到這一點，他認為應該排斥掉爸爸，爸爸最好少來煩他，少來影響他和媽媽之間的關系。兩歲以後要慢慢接受父親，但是在接受父親的過程中，孩子也不願意放棄對媽媽的控制。心理學傢弗洛伊德曾經講，兩歲到五歲之間的男孩有戀母色彩的情感，他的戀母表現常常不是對媽媽多好，而是對父親憤怒，就是對父親排斥。比如說，在五歲以前會偷偷說父親的壞話，在媽媽面前說爸爸幹什麼壞事瞭。這是無意識的，並不是有意要害父親，但是他總覺得父親妨礙他跟媽媽的親密。實際上父親會強行插入母子之間，把男孩從媽媽身邊拉開，使他度過這個依戀的困境，因為依戀的困境會讓他不願意長大，隻有父親才能引導男孩變得長大。 孩子在兩歲到五歲有一個過渡期，從依賴媽媽到開始崇拜爸爸。他們發現爸爸能力很強，首先能控制媽媽，還能夠給傢庭帶來很多好東西，而且帶他冒險。這時候媽媽對孩子的保護使孩子感覺受限，失去很多快樂，父親卻常常會鼓勵孩子去爬高，打秋千，或者幹一些激動人心的事情。五歲以後，男孩會慢慢形成對爸爸的崇拜，崇拜父親也意味著對權威的認同。他開始學習討好父親，討好父親的目的是希望自己得到父親的認同。這個時候父親如果挫敗他，批評他，打他，罵他，或者對他很生硬，孩子就很難形成對父親的熱愛，也難獲得與權威相處的經驗。小時候被父親挫敗可能激發一種心理恐懼，害怕權威的人。這樣的孩子長大瞭以後無法和自己的上司，或者是單位的領導，或者帶有權利色彩的人搞好關系。他有一種莫名其妙的畏懼感，莫名其妙地想和這樣的人保持距離。往往還會伴有被拒敏感，不敢對人提要求，也不敢對人說No！，更不敢拒絕別人的要求。 信裡這個青年，談到瞭小時候非常怕父親，可能是在五歲左右他想接近父親的時候沒有得到積極的響應，沒有必需的共情和支持，也很少得到表揚。男孩對父親的認同欲望是希望父親能夠接受他，愛他，喜歡他。這個孩子被挫敗瞭，如果這個階段他過得不錯，爸爸很愛他，給他很多支持和表揚，表現出無條件地愛他，接納他，他的心理會穩定地發展到十二歲。十二歲的孩子面臨傢庭情感向社會情感的轉移，他慢慢把跟父母的關系看得不那麼重瞭，把跟同學的關系看得很重，跟老師的關系看得很重。所以慢慢就會忽視爸爸媽媽情感的需求，開始拒絕父母瞭，父母給的愛，他會拒絕，父母拍拍他的頭，他會說幹嗎動我。他表現出一種不想和爸爸媽媽親近的心理傾向，轉過來去崇拜社會權威。 如果父親是一個值得崇拜的人，孩子會繼續跟父親保持良好的認同關系，如果父親在社會上是一個弱者，在傢庭裡也有很多問題，那麼這個男孩就會對父親表現出強烈否定和攻擊情緒。這個個案中的男孩說父親一身毛病，又小氣，又吝嗇，又自私，還虛偽。這就是我們談到的一般十二歲到十六歲的孩子有極端思維，有完美主義色彩，把任何事情都看成是絕對的。這個時候他很容易發現父母的缺點，因為父母畢竟是活生生的人，不會非常完美，孩子對父母的問題很敏感。找到父母的問題，孩子就有理由否定父母的權威瞭，尤其是父親的權威，然後就有理由按照自己喜歡的人、喜歡的生活方式去生活瞭。所以，對父母的憤怒過程是有積極意義的，並不全是消極的。一個孩子要慢慢轉向社會角色，要充分地社會化，要成為一個對社會有用的人，就必須從否定傢庭情感開始。這個否定會引發一個心理成長的艱難歲月，因為他否定父母的同時，也在否定自我。 二十二歲是男孩開始重新認同接納父母的年齡，最晚二十五歲，男孩會有很明顯的回歸傢庭情感的傾向。戀愛其實是尋求傢庭情感的再現。當他到瞭二十五歲，感覺到生活的壓力時，他觀察父親，會發現父親老瞭，突然會感覺到其實父親一直是愛他，支持他，接受他的，並不是他內心想的父親不喜歡他。那個時候，他的內心會產生一種回歸情緒，孩子會重新回到爸爸媽媽的懷抱，對爸爸媽媽又有親密的行為瞭，又可以摟摟爸爸瞭，知心話也願意跟父母講瞭，有什麼困難也願意讓父母給他出主意，傢庭重新回到一個和諧的狀態。 這封信裡的青年正處於一種回歸的準備狀態，為什麼呢？因為他已經為父子關系痛苦瞭，痛苦就是覺醒，就是自我覺察。他寫這封信，實際上就是在做回歸的準備，即使他現在看到爸爸媽媽有很多缺點，但是他在寫這些東西的過程中，爸爸媽媽的優點就會顯現出來。當我們談一個人的缺點的時候，優點在自己內心自然就會變得很明顯。這個男孩在信中還說到父母由於婚姻出瞭一些問題，兩個人關系處得不是很好，曾經有離異的念頭。信的最後說父母很多做法，表面上說起來是因為愛他，但是他自己感覺好像恰恰起到瞭反作用。面對這個問題，我想對孩子說，我們要理解愛的方式。傢庭中很多對孩子的憤怒、批評、苛求甚至傷害，可能都是因愛而起，如果我們能正確解讀親子關系中的信息，就不會那麼痛苦。 我想男孩真正完成回歸，必須在社會上獨立。首先他得有份工作，有獨立的傢庭，能夠不依賴爸爸媽媽生活，他才能和父母有平等的位置，才能使情感回歸發生。假設他到瞭三十歲還依賴父母生活，回歸就不能形成，因為他仍然是一個孩子，父母仍然不會改變態度，他仍舊隻能堅持對父母的不滿。我們鼓勵他盡快在社會上找到一份工作，有一個社會角色，那個時候他就不僅僅是一個孩子，還是一個單位的職工，或某個機構的成員，一個社會人。他會馬上看到父母的態度變瞭，尊重他瞭，不那麼批評瞭。隻要他在傢裡面待著，就是孩子，但他也可以是好孩子，服從父母，幫傢庭做一些事情，如傢務事，或者承擔傢庭的一些壓力。這種情況下，也能把與父母的關系調整好。 |
2015年3月22日星期日
給孩子時間
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