如何能避免再次被出軌傷害 |
| 我一直努力回想我們最後相處的那一個星期。我的人生在那一個星期之後突然發生瞭徹底的轉變好像被咒怨擊中，一片灰暗。 誰都以為我一帆風順 我的第一個男朋友比我大8歲。 當時我還在念大學，思想單純思維簡單，什麼都不懂。 他是我在一次旅行中認識的，在一傢外企做個小主管，收入不菲，有房有車。開始的時候，我們經常出去吃飯，他總是帶我去那些很不錯的餐館，他告訴我的一些東西我的同學們也都從來沒有經歷過，我覺得他成熟、穩重，有男子氣。碰到任何困難，隻要告訴他，總能很穩妥地替我解決。我覺得他是男朋友是哥哥甚至是爸爸，我非常依賴他。 同學們也都很羨慕我，他常常開車來帶我去各種好玩的地方，他見過我的父母，談過以後的規劃。我的父母都覺得隻要等我畢業，就可以順利嫁給他，好好過日子瞭。 我以為感情就應該這樣一帆風順，朋友們都羨慕我命好，碰到一個這樣疼惜我的男人。我幾乎是毫無保留地喜歡他，學校裡針尖大的事情都要告訴他，他總是笑著摸摸我的頭，說乖哦，然後輕輕把我攬進懷裡。我也幫他做傢務，幫他買各種小禮物，遇到任何事情我都會第一時間想到他，我習慣牽著他的手，習慣他一直在身邊。 他身邊躺著陌生人 我一直努力回想我們最後相處的那一個星期。 我的人生在那一個星期之後突然發生瞭徹底的轉變，好像被咒怨擊中，一片灰暗。 那天，我照例跟他一起吃晚飯，然後在屋子裡聊天。你知道，之前所有的事情都很正常，他還是對我那麼好，關心我，噓寒問暖，我們從來沒有激烈地吵過架，頂多不開心一下，但第二天也就恢復正常瞭。我們談瞭四年，我一直覺得自己特別幸福。 就因為一件很小的事情，真的很小，小到我現在已經完全想不起來是不是真的鬧過這次別扭。聊到一個地方，他說想去玩，我說好啊那麼一起去，他說你嬌生慣養的沒法適應的，我就說我可以的。他當時有點不耐煩，輕輕提瞭一句以後再說吧。我當然有點不高興，就故意鬧別扭說，我回傢瞭。他沒有挽留，客氣地說，那我送你。回傢的那一路，我們沒怎麼說話。下車的時候，他照例抱瞭我，關照我早點睡覺，我也囑咐他開車小心。 第二天，我沒有主動聯系他，他也沒有。然後是第三天、第四天、第五天…… 第六天，我實在憋不住瞭。就一大早跑去他傢裡。開門之後，我看見他和另一個女人並排躺在床上。我完全傻瞭，他看見瞭我。我愣瞭一會之後轉身出瞭門，他並沒有追出來。 這天晚上，他來接我。他完全像沒有發生任何事情一樣，照例叫我寶寶，照例抱我，像以前那樣跟我說話。我當時很生氣，我記得我板著臉沒有一點笑容，這件事情還沒完，你必須給我解釋清楚！ 他也不笑瞭，那天他說瞭許多話，概括下來的主要意思是，他覺得我還太小，生活沒有經驗。他希望給我機會，讓我長大，給我時間讓我自己想通一些事情，他要給我一些時間讓我成熟，這對我將來的發展是好的。我看著他的嘴唇一張一合，我覺得整個世界都崩塌瞭。 那次之後，他就沒有再來找過我。我約過他兩次，他都說忙沒時間。一個人對你有沒有感覺，自己是最明白的。我分明能感覺出他的突然冷淡，我覺得我把這段感情弄丟瞭。 人生沒有如果 我覺得我鉆在死胡同裡出不來瞭。 之後的那兩年，我無數次在腦中將那一個星期的事情反反復復地復盤，假設我當時的另外一種表現，然後再推翻重來。 如果那天在他傢裡我沒有那樣突然要求回傢；如果後來他來找我的時候，我不是那樣板著臉氣勢洶洶；如果他在說話的時候我能夠抓住一些問題跟他溝通…… 人生不存在如果。我最喜歡一部片子《羅拉，快跑》，奔跑的羅拉在片中有許多不同的結局，當一種結果出現後，羅拉重新奔跑，於是人生重新開始。然而，我的人生在我25歲那年跟我開瞭一個巨大的玩笑，我莫名其妙地丟失瞭一個深愛的男人，我從21歲什麼都不懂的一個少女，經過他的調教，知道如何去愛什麼是愛，你一直被保護得特別好，你以為世界就是這樣的，在最重要的形成人生觀的那幾年，我一直相信世界那樣美好。 25歲，那年我畢業，離開單純的學校，深愛的男人突然莫名其妙在生命裡消失，不再相信原先認為理所當然的一切，你能想象，這一切對我來說有多可怕？ 愛情到底應該是怎樣的？ 我相信我的戀愛教育是殘缺而且失敗的。青少年時期，我念女中，一星期回傢一次，生活中接觸的男人除瞭爸爸就是男教師；第一個男朋友是這個大我8歲的男人，我們的事情講給任何人聽都覺得是天方夜譚；我徹底對於愛情這樣東西失去瞭信心。 跟他分手後，我一直在反省自己，我覺得我當初確實太任性，對於愛情充滿幻想，太孩子氣。可是真正的戀愛應該是怎樣的呢？ 這些年，我也談過幾次戀愛，可是大傢工作都忙，誰也不願意太花時間；喜歡一個人，不過就是在心裡想一想，然後就各忙各的；關鍵是我的心態變瞭，我身邊也有女孩子還是像念書的時候那樣思維，有男朋友哄著，會為瞭一天沒有來接下班鬧好幾天別扭甩臉給對方看，我看瞭不過一笑瞭之——真的非常小女孩啊！ 我以前相信愛情，覺得總有百分之百的另一半；現在覺得，婚姻，不過就是在適當的時候，找一個條件相當的人嫁瞭，A跟B跟C，並沒有多大的不同。 我已經29歲瞭，按我媽媽的說法是大齡女青年。媽媽說，本來就沒有什麼愛情，兩個人覺得對方不錯，結婚就是。愛情，那都是小說裡的東西。 可是我自己心裡知道，我還是沒有解開4年前那個結。我想，我那段談瞭四年的戀愛，不能叫做不是愛情，那個時候我心裡滿溢幸福，也不能相信，一個男人倘若不怎麼愛我，竟然可以偽裝到這樣的程度，偽裝整整4年……我相信愛情確實存在，我想要知道的是，愛情這樣東西，是不是隨著年齡的增長，就不再存在瞭？能夠享有它的，是非常少數的幸運兒，大多數人的婚姻，都是非常現實無奈的？ 總之，跟他分手後這四年，我從來沒有真正喜歡過什麼人，年紀越來越大，我越來越不知道應該怎樣去談戀愛，我很困惑，生活過得麻木而簡單。工作幾乎占據我所有清醒的時間，隻是偶爾在極少數夜深人靜的夜晚，躺到床上，會想起以前的事情，我會歇斯底裡地大哭，會懷疑一切的意義，會想念從前讀書時候的美好時光。可是我已經是一個29歲的女人瞭，不應該像小女孩一樣多愁善感不是麼？ 但是，究竟應該如何振作起來？如何重新開始呢？ 我的困惑，是不是和你們一樣？ 網絡回音 他的臉上有傷疤 我的男朋友是一個比我小兩歲的中專同學。他年幼時被火燒到臉，左臉差不多有五分之二都破瞭相。因為小時候傢裡窮，沒來得及醫治修復，現在雖然傢境好瞭，臉上卻留下瞭傷疤。其實，他原本的五官長得不錯。去年國慶時我去過一次他們傢，對方傢裡對我比較滿意，所以今年過年他傢人希望我能去上門過年。 可是我們傢卻全力反對。父母說他臉上的疤痕太大，我倆一道進出，人傢會用異常的眼光看我，將來可能還會給小孩帶來一些心理負擔；另外就是他目前的工作在北京，很不方便。他臉上的疤痕的確給他帶來一些自卑。盡管第一眼看是有些難看，但我也曾想過如果嫁給他就叫他去做修復美容。然而聽他傢裡人說，做美容也隻能做一點外圍傷疤，畢竟時間太久，燒傷面積又很大，手術有一定的難度。 其實他對我很好也很真心，我不想放棄。不過傢人的想法也有道理，所以我很困惑。我是1982年生的，想想自己年紀不小瞭，我們也已經交往瞭一年多，究竟我放手還是堅持？我現在真的很矛盾。 愛情很無辜 愛情之有無，取決於你把它界定為一種單質還是化合物。 如果是單質的話，隻要你願意，它完全可以由你自己醞釀並分泌出來；而如果是化合物的話，倒的確存在永遠都找不到能與自己起反應的另外元素的可能——要是每兩個人成功制造的化合物成份都是一樣的話，這種東西肯定早就被做成罐頭行銷全球瞭。 總有那些劫後餘生的情場落魄人士，或怨憤或沮喪，或喃喃自語或大聲疾呼：我再也不相信你啦，愛情！仿佛冥冥之中對那傢夥這麼威脅一下，就會改變自己的境遇似的。愛情又不是保險推銷員，你不相信它就等於斷瞭它的活路。你有不相信它的自由，但請別在公眾場合敗壞它的名聲，因為你不信有人信，有的人正沐浴著它的恩澤，有的人正對它充滿著熱望。 騙瞭人傢的東西不是最可惡的，騙得人喪失瞭向上的姿態和信仰最可惡；被人傢騙瞭也不是最可憐的，被騙得一頭紮進泔水桶還不肯起來，閉著眼睛咂吧嘴自言自語：這鱔絲面怎麼這麼難吃？我以後再也不吃瞭——這才最可憐。 |
2015年3月18日星期三
如何能避免再次被出軌傷害
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